תגית: גירושין

הליכי גירושין מחייבים אותנו לקבל החלטות חשובות בתחומים שונים. אחת ההחלטות החשובות, כפי שכבר ציינתי פה בעבר, היא ההחלטה על בחירת עורך הדין שילווה במהלך ההלכים ויעזור לנו לגמור את הסיפור בצורה הטובה ביותר. נקודה אחת שעליה אני רוצה להתעכב משפיעה מאוד על הבחירה שלנו. האם עלינו לחפש עורך דין שמסכים איתנו ושדומה לנו באופי שלו? ואלי, עד כמה שהדבר יישמע מפתיע, עלינו לחפש דווקא עו"ד גירושין שונה מאיתנו, בעל אופי אחר ושמתנהג ומגיב אחרת מאיתנו?

על דמיון והסכמה

גירושין זה לא סיפור פשוט וכדאי להימנע מסיבוכים מיותרים ככל האפשר. מהסיבה הזו עלינו למצוא עו"ד גירושין שדומה לנו בדרך המחשבה שלו ושיש לו גישה דומה לגישה שלנו. כך אנחנו יכולים להניח לטפל בעצמאות מסוימת בעניינים השונים מבלי להיות מודאגים כל הזמן אם הוא פועל בדרך שאנחנו רוצים. עו"ד גירושין שדומה לנו בגישה ינהג כפי שאנחנו היינו נוהגים:אם אנחנו עקשנים וחשוב לנו לעמוד על שלנו הרי שהוא, כמונו, יעמוד על שלנו ולא יוותר; אם אנחנו וותרנים ומבקשים להימנע מעימותים מיותרים הרי שגם הוא יחפש פשרות ולא יאריך את התהליך במאבקים מיותרים בלתי פוסקים. ההתאמה בינינו לבין עורך הדין מבטיחה לנו שהדרך שבה הוא יפעל היא הדרך שבה אנחנו רוצים לנהוג.

על שוני, איזון והפריה

אבל ישנם כמה יתרונות למי שבוחר דווקא עו"ד גירושין שונה ממנו. יתרון ראשון הוא שעורך דין שכזה יאזן אותנו ויפצה על הנקודות החלשות שלנו. אם אנחנו מהירים לכעוס הרי שעורך דין רגוע ומחושב בדעתו יכול למנוע מאיתנו לעשות טעויות בשעת הכעס. אם אנחנו עקשנים יתר על המידה הרי שעורך דין שיודע להתפשר יוכל להוביל אותנו ברגעים שחשוב להתפשר בהם. אם אנחנו וותרנים מדי הרי שעורך דין עקשן עשוי להציל אותנו מוויתורים שאינם במקום ושפגועים בנו. עו"ד גירושין יכול להיות זה שממלא את מה שחסר בנו.

עורך דין גירושין בעל אופי שונה יכול גם ללמד אותנו שיש דברים אחרים בעולם ושניתן להסתכל עליו בצורה אחרת ולפעול בו בדרך שונה מזו המוכרת לנו. זו הזדמנות לחוות נקודת מבט אחרת על העולם שיכולה לסייע לנו בהתפתחות האישית שלנו. אולי אנחנו חושבים שבזמן גירושין אין זה הדבר החשוב ביותר באותו רגע אבל זו חוויה שדווקא יכולה לאזן את התקופה הקשה ולתת ערך מוסף לחיים שלנו.

אז מה השורה התחתונה? מה לבחור? עורך דין כמונו או עורך דין שונה מאיתנו? קשה לתת תשובה חד משמעית בעניין. עבור חלקנו מוטב לקחת עורך דין דומה לנו כדי שנרגיש בנוח, כדי שהדברים ילכו חלק ובהתאם לראיית העולם שלנו וכדי שהתהליך יתנהל בצורה שאותה אנחנו רוצים. עבור אחרים הבחירה הנכונה, אם כי המעט מסובכת יותר, היא לקחת עו"ד גירושין שונה מאיתנו כדי שהוא יפצה על הנקודות החלשות שלנו, יוביל אותנו למקומות שאליהם לא היינו מגיעים לבד ואולי גם ילמד אותנו משהו על העולם. ייתכן והדרך הנכונה היא לדעת מהן הנקודות החלשות שלנו ולנסות ולמצוא עורך דין שיוכל לתת לנו את האיזון הנחוץ בנקודות התורפה שלנו.

הרבה סוגים של גירושין יש בעולם: ממלחמת הכול בכל ועד גירושין בהסכמה שבסופן הולכים לשתות קפה ביחד. לא מדובר בגזרת גורל ואין סוג מסוים של הליכים שאין לנו ברירה ועלינו לזרום איתו. הצורה שבה אנחנו מתגרשים אולי איננה נמצאת לחלוטין בשליטתנו אבל יש לנו השפעה גדולה על הצורה שבה יתנהל התהליך.

כאשר מתגרשים עולים נושאים רבים לדיון שמחייבים את תשומת הלב שלנו. יש צורך לקבל החלטה לגבי חלוקת הרכוש, המשמורת על הילדים, הסדרי ראייה, תשלום מזונות וכן הלאה. הנושאים השונים הללו אינם חשובים לכל אחד מאיתנו באותה מידה. חשוב להודות על האמת: יש כאלה מאיתנו שבמהלך גירושין יותר חשובה להם חלוקת הרכוש כך שהם יקבלו את מה שהם סבורים שמגיע להם ויש כאלה שיותר חשוב להם הקשר עם הילדים. לא כולנו נותנים את אותו המשקל לכל הנושאים העומדים על הפרק ולכן אנחנו יכולים לדרג את הנושאים לפי החשיבות שלהם.

ומדוע בכלל יש חשיבות לדירוג הנושאים לפי החשיבות שלהם? כיוון שיש לנו אנרגיה מוגבלת. אם אנחנו ננהל מאבק בכל נושא ונושא הרי שנבזבז את האנרגיה המוגבלת שלנו וכאשר נגיע לנושאים החשובים לנו באמת כבר לא יישאר לנו כוח כדי להיאבק עליהם ובשבילם. עלינו לחלק היטב את הכוח שלנו ולוודא שאנחנו משקיעים יותר בנושאים החשובים לנו ולא מבזבזים מאמץ על נושאים לא חשובים

מלבד זאת, כמו בכל משא ומתן, עלינו לוותר בדברים מסוימים כדי לקבל דברים אחרים. אנחנו יכלים לעשות שימוש בנושאים פחות חשובים כבמעין מטבע שבו אנחנו משלמים כדי לזכות בוויתורים בנושאים אחרים. חשוב לדעת מתי אנחנו יכולים לוותר באמת כך שלא נאבד דברים חשובים לנו כדי לזכות בדברים חשובים אחרים.

וויתור הינו מהלך נכון כי הוא יכול לזרז תהליכים ולפוגג מעט את המתח. אם אנחנו מוותרים בנושאים פחות חשובים ולא מתעקשים על עניינים שאינם באמת בנפשנו אנחנו מזרזים את ההליכים ולא מתעכבים על נקודות שאינן עקרוניות עבורנו. וויתור גם משפר את האווירה בין הצדדים. כך אנחנו זוכים ברווח כפול ומשולש: אנחנו מוותרים בנושא שלא באמת חשוב לנו, משפרים את האווירה על ידי זה שאנחנו מציגים רצון טוב ומזרזים את ההליכים.

חשוב לומר שצריך להיזהר כשאר קובעים סדרי עדיפויות ומוותרים בנושאים מסוימים: יש לוודא שהצד השני לא סוחט אותנו, מאלץ אותנו לוותר בנושאים מסוימים כדי שנקבל את הדברים החשובים לנו. הוויתור יכול להיות על דברים שאינם מגיעים לנו כדין וישנם תמיד נושאים שאין לוותר עליהם ובהם כדי שלא נאבד את הזכויות הבסיסיות שלנו.

קביעת סדרי עדיפויות הינה פעולה שיש לבצע בין אם אלה גירושין בצורה של מאבק ודיונים משפטיים אינסופיים ובין אם אנחנו מנהלים גירושין בהסכמה. גירושין יכולים להיות תהליך ארוך, כואב ומתיש ועלינו למצוא את כל הדרכים כדי לקצר את ההליכים ולהפוך אותם לכמה שפחות מזיקים. סדר עדיפויות נכון מאפשר לנו להיאבק על מה שחשוב לנו ולא לבזבז זמן על מאבקים עיקשים ומיותרים על נושאים שאין להם השלכות ממשיות עבורנו. שילוב נכון בין עקשנות לוותרנות הוא המתכון לגירושין מוצלחים.